ALGO QUE CONTAR

Hola a tod@s de nuevo!!!

Necesitaba "desaparecer" un tiempo, necesitaba romper con mi rutina, con mis malos hábitos... necesitaba unas vacaciones de mi misma.

Había entrado en una espiral que no era buena para mí y que ya duraba mucho tiempo, me autoengañaba, inconscientemente pero me autoengañaba, creía que estaba haciendo las cosas bien y que me esforzaba y no era así. Por eso este blog que tenía la función de ayudarme en mi lucha contra la obesidad y los malos hábitos no estaba funcionando, más bien lo contrario. Llegó un momento en que se convirtió en mi muro de lamentaciones, en mi diario de fracasos, de retos incompletos... necesitaba dejarlo por un tiempo. 

Cuando la báscula alcanzó las tres cifras, !dios mío!, tres cifras, me da vergüenza decirlo. Bueno, más bien lo que me da vergüenza es pesarlo... saltó la campana en mi cabeza y me dije:

- María, hasta aquí, más ya no

-¿dónde está la chica sana y deportista que eres?

- Tú no eres así, no puedes serlo, no te gusta...

- Pues hay que hacer algo, pero algo de verdad...

Y aquí estoy, con algo que contar... propoints. ¿Habéis oído hablar de los propoints o puntos? 

Pues sí, así es, estoy siguiendo la "dieta" de entulinea (o Weight Watchers). Aunque yo no lo quiero llamar dieta, más bien estoy reeducándome, aprendiendo a comer lo que necesito, nada más, sin restringir alimentos, sin pastillas mágicas, sin comida en sobres, sin alimentos milagrosos... sólo con alimentos de los que utilizamos cotidianamente, esto incluye alimentos sanos y no tan sanos, es decir, si me quiero comer un donut, pues ME LO COMO, y lo cuento, es decir, lo puntúo. 

No voy a explicar detalladamente en que consiste este plan de alimentación, por la web podéis ver mucha información, pero básicamente se trata de "contar y apuntar" todo lo que comes. Tienes un capital diario para comer, que es un valor en puntos o propoints, y tienes una gran cantidad de alimentos puntuados, con lo cual tu decides como gastar tu capital diario, si comes alimentos muy calóricos te saldrá muy caro, gastarás pronto tus propoints, si por el contrario decides comer de forma más saludable (frutas, verduras, arroz, pasta...) llegarás al final del día habiendo consumido únicamente el capital que tienes o menos. 

Esta nueva forma de comer a mí me está sirviendo para darme cuenta que yo antes comía sano, como ahora, es verdad yo soy una gorda sana (si es que las palabras gorda y sana pueden ir juntas en una misma frase), no tengo colesterol, ni azúcar, ni hipertensión, y estoy relativamente ágil, pero gorda, muy gorda. Así que como decía, esta nueva forma de alimentarme me ha servido para ver que comía en exceso, pero muy en exceso, y a todas horas. Y me está ayudando a controlar mucho la cantidad de comida que pongo en mi plato, y sobre todo me hace pensar si lo que me voy a comer me compensa o no me compensa comérmelo. 

En resumidas cuentas, es como gestionar la economía de casa, tienes un dinero asignado para pasar el mes ¿no? pues si gastas mucho y sin control, el dinero se acaba pronto. Ahora bien, si anotas cada gasto que haces y reflexionas sobre lo que necesitas y lo que no necesitas, pues acabas el mes sin tener que echar mano de ayudas "extras". Cuestión de organizarme y pensar, que yo antes comía y luego pensaba. Ahora pienso y luego como.

Pues como recompensa por hacer las cosas con cabeza, puedo decir con orgullo que en 5 semanas he perdido 4,2 kilos. Pero sobre todo puedo decir con orgullo que empiezo a ser yo la que controla mi cuerpo y mi mente, por lo menos en cuanto a lo de comer se refiere, y eso ya es mucho decir para mí, que soy tragona dependiente. Voy poniendo orden a mi vida poco a poco.

Ya estoy con el mismo peso que cuando empecé este blog, curioso ¿no? Cuánto tiempo malgastado!!! aunque hay que sacar provecho de todo, hasta de lo malo, y debo decir que en todo este tiempo he "conocido" gente muy maja por los blogs, así que no todo ha sido en vano ¿verdad?

He tenido nostalgia de no escribir en el blog, y sobre todo de no leer vuestros blogs, pero necesitaba desconectar totalmente y así ha sido. Pero aquí estoy de nuevo, más optimista y más ligera que antes. Mi cabeza estaba seca de ideas y de nuevo vuelvo a tener ganas de escribir, de leer, de imaginar... de vivir.

Imagen sacada de sonpareja.com

Y no, la de la foto no soy yo...jajajaja!!!!

Besos!!!!

Necesito un Chicote en mi vida

Sí, eso es, necesito un Chicote en mi vida, pero no un chicote por grande y hermoso, sino un Alberto Chicote, porque mi cocina es una pesadilla, por lo menos para mí.

 No sé como me lo monto pero cada día soy más desorganizada en mi casa, y sobre todo sobre todo, en la cocina. Mi cocina, es una cocina de platos sencillos y poco elaborados, no sé, lo más elaborado que puedo preparar es una lasaña, un pollo con almendras, un caldo de cocido... cosas así. Pero funciono mucho a base de arroz blanco o con verduras, o pasta con salsa de carne y tomate, o de nuevo con verduras, carne a la plancha y ensaladas.

Realmente con estos platos la cocina no tendría que estar muy alborotada cuando acabo de cocinar, pero no sé como me lo monto que me paso una hora recogiendo trastos y guardando botes, aquello parece sodoma y gomorra, y eso que no tengo que fregar los platos que por suerte lo hace mi querido lavaplatos. 

Así que el domingo por la noche estaba viendo el programa de "Pesadilla en la cocina" y me sentí muy identificada con lo que pasaba en aquel restaurante. El dueño del local era un tío un poco energúmeno que se pasaba el día gritando y hablando mal a sus empleados, que por cierto la mayoría eran familia (su mujer, su hermano, su cuñada...) y tenía acojonaillo a todo el personal.

Curiosamente, a diferencia de otros programas en lo que los restaurantes que aparecen son un caos y no tienen suficiente afluencia de público para comer, este tío llenaba el restaurante en las comidas y en las cenas, pero a pesar de todo estaba teniendo pérdidas económicas todos los meses.

A parte de que Chicote le hiciera ver que gritar no era la solución para que las cosas funcionaran y que con gritos sólo consigues que la gente deje de hablarte, te tenga miedo y vayan a trabajar acojonados, le enseñó algo que parece muy básico y sencillo pero que allí por lo visto no lo hacían, como calcular lo que cuesta cocinar un plato y al precio que lo tenía que vender para que fuera rentable, parece ser que principalmente el problema económico venía por aquí, el tío ponía el precio que le parecía a los menús y claro con los tiempos que corren no quería cargarlos mucho y perdía dinero en cada servicio de comidas que servía.

Pero a lo que voy, desgraciadamente me vi reflejada en ese tío, siempre enfadado, culpando a los demás de lo que sale mal y siempre a gritos y voces con el personal... como yo por mi casa.

El tío intentaba no gritar y hablar de forma más respetuosa, pero claro, cuando venía el mogollón de trabajo le entraba el estrés y volvía a perder las formas y en cuestión de segundos los gritos y la falta de respeto volvían a aparecer. Pero realmente me dí cuenta del daño que haces a la gente de tu alrededor cuando Chicote los junta a todos para hablar sobre los problemas que tenían y que podía aportar cada uno para mejorar la situación y allí nadie se atrevía a hablar. Prácticamente todos acabaron llorando a moco tendido o soltando alguna lagrimita imposible de contener. Cuanto miedo había en esa cocina...  y pensé:

-Dios mío, ¿se sentirán así en mi casa cuando me pica el bicho y no puedo aguantar y voy a gritopelao con todo el mundo?

Imagino que sentirán algo similar, se sentirán atacados por mí injustamente y llega un momento en el que ya no se molestan en decírmelo porque ya, o pasan de mí o temen mi reacción... que triste.

Necesito un Chicote, que me ayude a organizarme en la cocina, a ser más recogida, a pensar y planificar lo menús de cada día (esto es mi talón de Aquiles, no consigo organizar mi dieta porque no planifico con antelación lo que voy a cocinar cada día). Y lo intento, vaya si lo intento, pero me siento delante del papel y empiezo a escribir la comida del lunes, la cena, la comida del martes, la cena, la comida del miércoles... me atasco, me atasco... parece que se me acaben las ideas y me quedo en blanco. Menos mal que sólo tengo que cocinar para cuatro, porque si de mí dependiera un restaurante... pobres clientes.

En fin, que mientras no venga a verme Chicote, tendré que conformarme con mi chicote particular, ese que tiene más paciencia que el Santo Job y que la pringó el día que el cura le dijo... hasta que la muerte os separe.☺♥

¿Y vosotr@s cómo andáis de pesadillas?

UN EJEMPLO A SEGUIR

Hola a tod@s!!! de nuevo por aquí después de unas vacaciones blogueras, la verdad es que no tenía muchas ganas de escribir y nada nuevo que contar, pero aquí estoy de nuevo.

No quiero empezar el año como todos los anteriores, con los mismos propósitos de cada año, siempre los mismos eternos propósitos que me recuerdan mis fracasos... este año no me planteo propósitos, que no quiere decir que nos los tenga, pero no lo quiero hacer como siempre, porque siempre he fallado, así que borrón y cuenta nueva, NO borrón y a continuar... que los errores cometidos son parte de la vida.

Empecé este blog en marzo de 2012 y me monté el cuento de la lechera pensando que para verano de 2012 estaría en un peso aceptable y que a finales de año habría alcanzado mi objetivo. Han pasado 11 meses y estoy en el mismo punto de partida, así que no quiero pensar que todo este tiempo ha sido eso, una pérdida de tiempo y me lo voy a tomar como un calentamiento, un calentamiento previo a un trabajo largo, duro y de mucho esfuerzo.

Así que me voy a plantear la pérdida de peso como una sesión de ciclo indoor que tanto me gusta.

Este ha sido mi calentamiento, ahora empieza el trabajo duro, trabajo de verdad, progresivo, exigente, con tres objetivos claros, (cada uno de ellos de perder 10 kilos). Y entre objetivo y objetivo, pequeñas treguas... paradas para coger aire, beber agua y continuar el camino...

Al final de mi "figurada" sesión de ciclo y de haber logrado mis tres objetivos, vendrá la vuelta a la calma, un tiempo para poner mi cuerpo en orden y "volver a casa" con la satisfacción que da el haber conseguido tus objetivos, el haber realizado un buen trabajo, un gran trabajo... esas son las sensaciones que tienes cuando acabas de pedalear una buena sesión de ciclo, trabajo intenso y reconfortante. Satisfacción...

Así que ya estoy empezando el camino de mi primer objetivo, cuando lo alcance os cuento. Y como quiero ser realista, imagino que esto no dará sus frutos por lo menos hasta finales de marzo, principios de abril. Por entonces os cuento como va mi "sesión de ciclo", porque esto ya no es una dieta... es pedalear, ponerse en marcha y no parar...

Y para reafirmar que la mejor forma de perder peso es la combinación de dieta sana y equilibrada con ejercicio físico, aquí os dejo la historia de alguien que consiguió dejar de ser GORDO. Un ejemplo a seguir.

Es de lectura obligatoria. Y con fotos... que se que os gusta.

Leer y soñar...
 

21 DÍAS DESPUÉS

El martes 11 acabé el reto de los 21 días sin tomar nada de dulce/bolleria casera/industrial.

Debo decir que lo más satisfactorio de este reto ha sido el haberlo cumplido, hacía mucho tiempo que no era capaz de cumplir a rajatabla cualquier objetivo que me planteara.

Al principio controlar el ansia por el dulce después de comer me supuso un esfuerzo, un gran esfuerzo. Pero sobre todo, sobre todo,  lo más duro fue pasar mis momentos de crisis-enfados con el mundo mundial sin acabar amorrada a una bolsa de magdalenas-galletas-ensaimadas-curasanes-o-cualquier-otra-cosa que tuviera una cantidad indecente de calorías, y no parar hasta que no quedara nada.

No puedo decir que después de 21 días haya conseguido que no tomar dulce sea un hábito, me sigue apeteciendo, para que nos vamos a engañar... pero sí puedo decir que me cuesta menos renunciar a tomarlo, y cuando lo he hecho (que ha sido en dos ocasiones después de haber finalizado el reto) lo he hecho de forma más consciente y sobre todo más tranquila. Y con tranquila quiero decir que no lo he engullido, sino que lo he saboreado.

También me he dado cuenta que el tener un reto público, mejor dicho publicado en el blog, me hacía contenerme en muchas ocasiones, tuve más tentaciones de volver a comer dulce de forma habitual una vez que la fecha final del reto había pasado. Curioso ¿no?

En lo que respecta al peso, pues no han habido muchas variaciones a la baja, sólo un quilo menos. Lo que me hace plantearme dos cuestiones:

- O no comía tanto dulce/bollería como yo pensaba (y no creo que esto sea así)

- O he sustituido el dulce/bollería por otros alimentos no dulces (pan y cereales integrales, por ejemplo. Esto es más probable que lo anterior.)

Conclusión, tengo que disminuir el tamaño de mis raciones, aunque esto ya lo sabía antes... y creo que hoy por hoy, mi forma de plantearme hacer dieta ha de pasar por ir variando muy poco a poco mis hábitos no saludables.

Tendré que marcarme muchos y pequeños objetivos. Y abordarlos de uno en uno.

El primero ha sido eliminar la bolleria de mi dieta habitual, ahora tengo que mantenerlo y tomarla sólo de forma muy esporádica (celebraciones especiales, por ejemplo. Y NO, un domingo cualquiera NO es una celebración especial).

Mi próximo objetivo, cenas ligeras... se acercan fechas complicadas, pero empiezo hoy mismo.

Primeros 7 días sin dulce...

Hoy hace una semana que me propuse el reto de 21 días sin dulces ni bolleria, hasta el momento estoy cumpliendo y no he sucumbido a los dulces pecados, por esa parte estoy orgullosa, peeeeeeeeero... pensaba yo que en el peso iba a notar el haber renunciado a esos pecadillos que hacia a diario, y aunque no sé seguro si he perdido algo de peso (porque soy incapaz de reunir el valor necesario para subirme a la báscula) por la ropa no noto que haya perdido nada.

Con lo cual estoy con un poco de bajón mental... creo que tengo siempre unas expectativas demasiado optimistas y claro, luego viene la cruda realidad y me da un bofetón en la cara.

Por otra parte llevo varias semanas apuntando un registro diario de lo que como, las horas a las que lo como y el ejercicio diario realizado. La única semana que he conseguido anotarlo todo -incluyendo el fin de semana- ha sido esta semana pasada, igual hago como en otros blogs y anoto aquí diariamente lo que como, no sé que hacer... a lo mejor hacerlo de forma pública me hace tener un mayor compromiso con la dieta.

Cuando veo lo que anotáis en vuestros blogs y lo comparo con lo mío... realmente como mucho. Así que dar el paso de dejar el dulce está siendo en parte un éxito y en parte un fracaso.

Esta semana sin dulce para mí ha sido difícil, pero para los demás miembros de mi casa seguro que ha sido peor. Los daños colaterales causados han sido mayores, NO ME AGUANTO NI YO, si normalmente estoy malhumorada esta semana entre el "mono" por lo dulce y que estaba en la semana previa a la menstruación... para que contaros.

Hoy sigo haciendo camino...
 

Uuuuuuuffffffff... de momento aguanto!!!

Hola a tod@s!!!

Seré breve, sólo paso por aquí a decir que                  

DE MOMENTO AGUANTO!!!!                                        

llevo 5 días sin comer ni dulces ni bollería.               

La dieta regulín regulán, algunas comidas la puedo hacer y otras no, porque sigo sin organizarme y sin tener mucho tiempo para comprar, cocinar y sobre todo para hacer dos comidas distintas cada vez que cocino. 

!Menudo rollo!

 Ayer superé una tarde de disgustos y discusiones entre madre (yo) y adolescente (mi hijo). Conseguí no darme un atracón de magdalenas que tenía en la cocina, y pase mi disgusto/enfado "a pelo". Estoy orgullosa de mi misma.

Mañana, en la comida celebramos tres cumpleaños (mis suegros y un sobrino), por lo que sospecho que además de luchar contra mi misma, voy a tener que luchar contra mi suegra diciéndome "chica por un trocito no pasa nada"... y yo sé que no es así. Con un sólo trocito que coma sé que aflora mi señora Hyde y se come hasta al doctor Jekyll... mañana será duro. Ya os contaré.

Como viene el fin de semana, os dejo algo animadito, a mi me gusta escucharla cuando salgo a correr.

 Buen finde!!!!

21 días

"Somos lo que hacemos repetidamente". Aristóteles

Según los expertos se necesitan tres semanas para crear, romper o modificar costumbres...

21 días, ese es el plazo que me doy para abandonar/cambiar "parte" de mis malas costumbres, después de esas tres semanas se supone que la acción repetida (o abandonada en mi caso) quedará interiorizada como una costumbre.

PRIMER RETO:

21 días sin comer dulces y bolleria -incluída la bolleria casera, que aunque más sana también es muy calórica- y no es compatible -en mi caso- con mi objetivo final marcado, adelgazar hasta normopeso.

La teoría parece fácil, pero la práctica nunca lo es.

¿Cómo se consigue implantar una nueva rutina de manera consciente? de nuevo, según los expertos basta con dedicar unos minutos al día, de esta manera el cerebro va asimilando esa nueva orden día tras días hasta que, después de 21 días, deja de ser un acto de voluntad para convertirse en un hábito.

Estas serán mis estrategias para adquirir mis nuevos hábitos:

-Hacerlo de uno en uno. Todo cambio supone un gran esfuerzo y si "atacamos todos los frentes" de uno en uno, mucho mejor que todos a la vez. En mi caso como tengo varios frentes a modificar, prefiero aplicar eso de divide y vencerás.

-Escribir el objetivo en un papel. En mi caso este blog.

-Ponerle fecha de inicio y final. Comencé ayer día 19.11.2012. Final del reto 10.12.2012.

-Fijar una recompensa. Comerme un donuts cuando acabe el reto. Jajajajajaja!!! Noooooo, me compraré un nuevo foulard/bufanda, que me encantan.

-Comprometerse. Por eso lo pongo aquí, lo hago público.

-Buscar apoyos. Por suerte los tengo en casa, mi maridito siempre está ahí, dispuesto a aguantar mi mala hoooooostia. Otro apoyo, este blog. Otro apoyo, Embellecethe, que de vez en cuando me "convoya" para ir al gym y hacer un par de clases.

-Reflexionar sobre los obstáculos. Mi mayor obstáculo: yo misma. Me paso el día cabreada y eso me genera ansiedad, y esa ansiedad me empujar a comer, y comer me lleva a estar gorda, y estar gorda me cabrea y ... no sigo ¿verdad?

Anotar los progresos. Primer día del reto, superado. Llevé la dieta casi bien, pero el objetivo principal que era no comer dulce/bolleria, CONSEGUIDO.

Documentarse. Lo cual hice antes de empezar este reto de 21 días.

Aprender de los fallos. Si fallo en mi nueva rutina, no me lamentaré, comenzaré otra vez. No me rendiré a la primera ni a la segunda ni a la tercera... espero no tener que añadir ni a la cuarta ni a la quinta... jajajaja!!! Analizaré en que he fallado para que no se vuelva a repetir.

Y hasta aquí mi primer objetivo. Si lo consigo el próximo será:

 21 días sin Coca-Cola.

Nos vemos!!!

Un poco de mí...

Siempre me ha gustado el deporte, aunque no lo he practicado desde muy niña. Recuerdo desde bien pequeña que quería ser bailarina... con 10 u 11 años conseguí que mi madre me apuntara a clases de ballet clásico, me encantaba y creo que se me daba bien, de hecho creo que la profesora me hubiera llevado a la prueba del conservatorio si no hubiera sido por mi peso... por mi exceso de peso, aunque siempre fue muy cuidadosa con sus alusiones a mi peso, al fin y al cabo yo era una cría. De todas formas al cabo de un tiempo dejé lo de las clases de ballet porque la crisis llegó a mi casa y hubo que recortar gastos.

 A los 14 años (en 8º E.G.B) en el colegio pusieron la extraescolar de ballet y yo le supliqué a mi madre que me apuntara, en esta ocasión me encontré con una profesora que pasaba bastante de mí, supongo que por mi aspecto debía de pensar que yo estaba ahí por estar... sin embargo estoy segura que no había nadie que le pusiera más pasión y más interés que yo a las clases, pero así ha sido mi vida en muchos aspectos... ignorada y juzgada por mi aspecto.

A los 17 años me apunté al gimnasio -hacía pesas en sala, aerobic, step, a temporadas salía a correr con alguna compañera del gym...-  

y así hasta que a los 23 años me quedé embarazada, por aquel entonces los médicos no recomendaban prácticamente ningún ejercicio a las embarazadas salvo caminar y nadar, pero en concreto a mi médico no le convencía ni lo de nadar (por aquello de las posibles infecciones), menos mal que esto en la actualidad ha cambiado... total, que sin hacer apenas ejercicio y donuts va donuts viene, engordé casi 20 kilos. Al cabo de unos meses de haber dado a luz perdí 10 kilos y a los 9 meses de haber tenido a mi hijo decidimos tener otro y de forma inmediata volví a quedarme embarazada, y volví a engordar otros 20 kilos, más los 10 que ya arrastraba, total unos 30 kilazos... Así que en dos años pasé de ser una jovencita recién casada y deportista a ser una mamá 30 kilos más gorda, agobiada por las labores domésticas, en el paro y con dos preciosos niños pero que se me comían por los pies...

 

Cuando las circunstancias infantiles y mi economía familiar lo permitieron,  volví a apuntarme al gimnasio, habían pasado 2 ó 3 años en los que no había hecho más deporte que el perseguir a dos niños pequeños y limpiar mi casita lalalarita... 

Así que de vuelta al mundo de los gimnasios, con un montón de nuevas disciplinas: el body pump, el ciclo indoor, el body combat, el body balance y más.... pero que duro es el ejercicio estando muuuuuuuy gooooooorda.

Finalmente me centré y gané mi batalla contra los kilos, con una buena dieta, muchas ganas de volver a sentirme bien y un buen entrenamiento deportivo, pero sobre todo con muchísimo esfuerzo por mi parte, conseguí perder 25 kilos, nunca he volví a mi peso anterior a los embarazos, pero me quedé con un peso saludable para mí, y porqué no decirlo... con un buen aspecto y forma física. Mi peso estaba casi estabilizado, aunque siempre tenía subidas y bajadas de 3-4 kilos.

Y decidí que el deporte tenía que formar parte de mi vida más allá de ser una mera practicante y me apunté a los cursos de  monitora de Liftraining (equivalente al Body Pump) y de Ciclo Indoor. Y así fue, me hice monitora, creía que eso era lo que me quería, incluso durante casi un año estuve dando clases de ciclo indoor de forma continua y de Body Pump de forma más ocasional. Pero me di cuenta de que no disfrutaba dando las clases, me repetía demasiado a menudo que no estaba delgada como otras monitoras, no me sentía la más fuerte, ni siquiera la más preparada... y cada día me lo decía más y más... y de repente me encontré dando clases y sintiéndome mal, insegura... y lo pasaba muy mal antes de comenzar las clases, pero esa sensación desaparecía al poco tiempo de comenzar la clase y al final acababa sintiéndome a gusto y todo. Hasta incluso creo que hacía disfrutar a los demás, pero en mi cabeza se repetían mensajes negativos una y otra vez. 

Tenía -y tengo- demasiados prejuicios sobre mí, no sentía que transmitiera una imagen de "profesora/monitora", me parecía ser juzgada cada vez que subía a la tarima o a la bici para dar mi clase, siempre con la inseguridad de no "dar la talla"... siempre pensando que cuando entrara a clase todos pensarían -y esa es la monitora?, si está gorda!!!- en esa época yo pesaba entre 72-74 kilos y mido 1,68 por lo que no era una mujer precisamente de "complexión atlética" sino más bien "grandota".

Ahora, en la distancia y con el sobrepeso/obesidad que vuelvo a tener en la actualidad, veo que todo aquello era una tontería, que muchas de las cosas que pensaba estaban sólo en mi cabeza. Esos eran mis  pensamientos y los demás no tenían ni idea de lo que yo sentía, mis alumn@s seguramente no pensarían así y como el mundo es un pañuelo, casualmente años después me encontré en la carrera de la mujer 2012 con una chica a la que yo di clases de ciclo indoor, se alegró de verme, me reconoció (gorda como estoy), y aún así me preguntó si estaba dando clases en algún otro sitio -yo pensé para mí, con este aspecto donde voy a ir a dar clases... a gordilandia claro-. 

Y  hace poco en el gimnasio al que voy actualmente -como alumna - vino invitada por una compañera otra chica a la que también di clases y también me reconoció, me dijo que cuando me marché del gimnasio me echaron de menos durante mucho tiempo, que les gustaba como daba las clases y que desde que yo me fui habían habido muchas idas y venidas de monitores... casualidad o no... yo me enteraba de eso ahora... Y eso me hace reflexionar que tengo que valorar más las cosas que consigo...

Y esta soy soy yo... ahora ya sabes un poquito más de mí...

(hoy os dejo con el vídeo de El Sueño de Morfeo)

¡¡¡SI LO CONSEGUÍ UNA VEZ... LO PUEDO HACER DE NUEVO!!!

Aunque no lo parezca ME QUIERO

Pues sí, me quiero, me quiero a mi misma, aunque parece que no se demostrarlo (a los demás, quiero decir) porque cada vez que escribo una entrada y no es del tipo !!!yupi... bien...!!! he perdido esto... he perdido lo otro... (esto y lo otro serían kilos perdidos, claro) he hecho más deporte que Superman y el Increíble Hulk juntos... etc, etc... las respuestas que recibo de mi alrededor no son las esperadas.

Aclaro esto, no quiero que parezca que al decir "no son las esperadas" esté diciendo que tenéis que decirme lo que quiero oír. No, por supuesto que no... lo que quiero decir es que aunque no estoy haciendo las cosas bien, que me estoy saltando la dieta, que estoy haciendo menos ejercicio, etc. etc. NO ME ESTOY QUEJANDO, NO ME ESTOY "MACHACANDO" NI DICIENDO LO MALA QUE SOY, simplemente estoy expresando lo que estoy haciendo en ese momento y COMO TODO EL MUNDO o casi todo, de vez en cuando no soy consecuente con lo hago y lo que quiero conseguir, es decir, me marco unas metas pero no sigo los pasos necesarios para conseguirlas, como ahora, estas últimas semanas... pero no me fustigo en plan soy lo peor, no tengo fuerza de voluntad, y cosas así... seguramente no logro expresarme lo suficientemente claro para que entendáis el "sentido" que quiero dar a lo que escribo. Esto lo conseguiré a base de seguir escribiendo en el blog y mejorando mi "sentido literario" (y no, esto no es otra crítica de que escribir también lo hago mal).

Y para demostrar lo que acabo de decir, voy a hacer una pequeña lista con las cosas que tengo positivas (que tengo muchas, por supuesto).

No se si os ha pasado pero cuando intentamos decir las cosas positivas de uno mismo suele costarnos más que cuando las decimos de otra persona, yo tengo mi teoría sobre esto, y aparte de que nos cueste un poquito más porque somos más críticos con nosotros mismos que con los demás, me atrevería a decir que nos cuesta también por vergüenza a que los demás nos etiqueten como narcisistas o ególatras, o simplemente presumidos o presuntuosos.

Pues bien, dicho esto y a pesar que no me gustan las listas, alla voy:

-Soy guapetona, sobre todo cuando me doy una "mano de pintura"... (buen comienzo, eh? después de decir lo de presumidos y narcisistas, nada nada, con un par...)

-Soy simpática y bromista (cuando quiero y con quién quiero... porque yo lo valgo!!)

 -Se escuchar (y esto a mí me parece importante)

-Tengo empatía y asertividad (esto también lo "gasto" cuando quiero y con quién quiero)

-Trabajo bien (esto puede sonar muy genérico, pero si detallara mis muchas cualidades llenaría el blog y no quedaría sitio para más entradas, ahí queda eso...)

-Tengo mucho sentido del humor (sobre todo cuando se trata de reirse de mi misma)

-Soy humilde (ejemm, ejemm, a pesar de todo lo que he puesto en la lista.

-Se reconocer mis errores, a excepción de los relacionados con mi marido... antes muerta que reconocer que me he equivocado, y no te enfades Paco, no es nada personal...

-Soy  perseverante (aunque no consiga mis objetivos no los doy por perdidos, más bien los aplazo. Desde luego hubiera preferido decir que soy constante, pero sería mentira, soy más bien de las de arrancá de caballo y pará de burro... bueno que me voy del tema, esta era una lista de cualidades)

Bueno, no voy a seguir, se me ocurren unas cuantas más pero me parece una lista suficientemente larga y motivada.

En ocasiones sólo necesito expresarme y que me escuchen, que me entiendan, que me den un abrazo y no me digan nada, que no me den lecciones y me digan, ponte las pilas y deja de quejarte. No, eso ya lo se, para eso ya estoy yo... 

No quiero que veáis esta entrada como una critica a vuestras respuestas, esta hecha desde el cariño y el agradecimiento...

NOTA ACLARATORIA: Empecé a escribir esta entrada un par de días después de la entrada anterior MI PRIMERA LISTA, y llevo algún tiempo intentando encontrar un sentido a esto de escribir en el blog, no está funcionando como yo pensaba y además cada día se me ocurren menos cosas, lo digo por si alguien no le encuentra sentido a esta entrada, en un principio estaba pensada como una "respuesta" a la entrada que os comento pero con la inactividad que me ha dado por "practicar" este verano, se había quedado a la espera de terminarla y publicarla, así que finalmente he decidido aprovechar que la tenía escrita y hoy la he retocado. Bueno lo dicho, muchas gracias por leerme. 

Objetivo: Carrera de la Mujer 2012. ¡¡CUMPLIDO!!

Domingo 1 de abril de 2012, Carrera de la Mujer en Valencia. No quiero hacer una crónica de la carrera, sólo recordar mis sensaciones corriendo.

Por delante, seis kilómetros y medio de buen ambiente, de gente animando, de corredoras que animan a otras corredoras... la verdad genial. Voy rodando a mi ritmo, con la música en los oidos y mis pensamientos en la cabeza, pensamientos de ánimo para no parar en ningún momento, mi objetivo: correr la carrera sin caminar en ningún momento, ¡y lo consigo! no paro ni para beber.

Mientras corro voy pensando lo que escribiré en el blog, se me amontonan las ideas, las frases, todas me parecen geniales... luego cuando me siento a escribir ya no me acuerdo de como las había escrito mentalmente, y nada de lo que escribo me parece bien y lo borro una y otra vez... debe ser la borrachera de endorfinas que tengo mientras corro que me traen la inspiración...

¿Lo mejor de la carrera? que esta vez la que corría era yo. 

Cuando veía a la gente participar en las carreras siempre me apetecía estar ahí, entre los corredores, corriendo, no mirando, y siempre pensaba, me voy a preparar y el año que viene correré. Pero llegaba el año que viene y yo volvía a estar mirando a los que corrían y volviendo a pensar lo mismo... el año que viene. Pues bien, este año ha sido el año que viene y la satisfacción que me da el haber cumplido un objetivo impuesto por mi misma ¡¡NO TIENE PRECIO!! no lo puedo explicar con palabras.

Gracias Evasión Running: gracias María y gracias Sara, gracias compañeras de entrenamiento (debo decir que el primer día que llegué a Evasión para entrenar me dieron ganas de dar media vuelta y largarme para no volver: todas las chicas que había para correr eran más jóvenes y sobre todo DELGADAS, para no variar volví a ser LA GORDA DEL GRUPO, pero decidí quedarme y me alegro un montón) y como no, gracias a PACO, MI MARIDO, siempre está ahí, a mi lado, intentando animarme, no siempre lo consigue pero sigue ahí, aguantando mi cansancio, mis dolores (que no son pocos) y sobre todo mi mal humor... MIL GRACIAS MI AMOR, MI COMPAÑERO, se que no te lo digo a menudo pero siempre lo pienso.

¡Estoy feliz...!